[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

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Nasar
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Beitragvon Nasar » 19. Feb 2016, 03:28

Beitrag von Nasar » 19. Feb 2016, 03:28

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Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Fritzchen: "Hausaufgaben, die sind überflüssig!" :lol1:
Fünf sind geladen, zehn sind gekommen, gieß Wasser zur Suppe, heiß alle willkommen.

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Nasar
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Beitragvon Nasar » 8. Apr 2016, 05:36

Beitrag von Nasar » 8. Apr 2016, 05:36

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen." :lach:
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Nasar
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Beitragvon Nasar » 23. Apr 2016, 02:18

Beitrag von Nasar » 23. Apr 2016, 02:18

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!" :lach:
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Beitragvon Eisbaer » 4. Jun 2016, 03:47

Beitrag von Eisbaer » 4. Jun 2016, 03:47

Papa, immer wenn du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom Umweltschutz"
"Wie jetzt; vom Umweltschutz?"
"Ja, er fragt, ob die Luft rein ist" :lol:
Kein Support via PN. Fragen bitte im Forum stellen, so helfen die Antworten allen ● Beachtet bitte unsere » Forenregeln «
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Nasar
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Beitragvon Nasar » 13. Apr 2017, 18:32

Beitrag von Nasar » 13. Apr 2017, 18:32

Ostern :kla: Frohe Ostern :kla:

Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher! :lach:
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Karibikotto
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Beitragvon Karibikotto » 18. Mai 2017, 18:03

Beitrag von Karibikotto » 18. Mai 2017, 18:03

Blondine rammt eine anderes Auto. Brüllt der Autofahrer: Sie dumme Kuh, haben Sie überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht.
Blondine faucht zurück: "Bestimmt öfters als Sie". :lol:

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torfee
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Beitragvon torfee » 15. Jun 2017, 21:48

Beitrag von torfee » 15. Jun 2017, 21:48

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

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Nasar
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Beitragvon Nasar » 21. Jul 2017, 01:34

Beitrag von Nasar » 21. Jul 2017, 01:34

Kennt ihr den

schüttelt ein Türke seinen Teppich aus, sagt sein deutscher Nachbar, na springt er nicht an :lol: :lach:
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Beitragvon Nasar » 24. Dez 2017, 00:22

Beitrag von Nasar » 24. Dez 2017, 00:22

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande." :lach:
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Macondo
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Beitragvon Macondo » 11. Apr 2018, 01:16

Beitrag von Macondo » 11. Apr 2018, 01:16

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts! Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen." :lol: :D :lach:

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Ernesto
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Beitragvon Ernesto » 11. Apr 2018, 01:52

Beitrag von Ernesto » 11. Apr 2018, 01:52

Wo ist der unterschied zwischen einem schwulen und einem Taxi Fahrer???
Es gibt keinen beide sind froh wenn sie hinten einen drin haben. :lol:


tico
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Beitragvon tico » 11. Apr 2018, 18:56

Beitrag von tico » 11. Apr 2018, 18:56

Kommt ein Hinterwaeldler zum Arzt in der Grossstadt und sagt: Also Herr Doktor, nicht lange rum, ich will dass Sie mich kastrieren.
Der Doktor, fassungslos: Ja guter Mann, haben Sie sich das auch ueberlegt?
Der Hinterwaeldler: Klar, hab ich alles mit meiner Frau durchgesprochen.
Der Doktor: Und keine Zweifel, Sie sind doch noch jung.
Der Hinterwaeldler: Sie, ich hab nicht viel Zeit, also los, kastrieren Sie mich-.

Der Doktur tut wie ihm befohlen.

Als der Hinterwaeldler endlich wieder irgendwo im Wald nach Hause kommt, fragt die Ehefrau: Ja und, hast du dich auch impfen lassen?

Er: Ach Impfen hiess das !

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Nasar
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Beitragvon Nasar » 2. Jul 2018, 02:12

Beitrag von Nasar » 2. Jul 2018, 02:12

"Wenn jemand an einem Pfannkuchen erstickt - ist er dann crêpiert?" :lach:
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John Extra
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Beitragvon John Extra » 27. Aug 2018, 00:58

Beitrag von John Extra » 27. Aug 2018, 00:58

wieviel Ostfriesen sind noetig um bei einer Deckenlampe die Gluehbirne zu wechseln...............


Fuenf Personen......einer der die Gluehbirne haelt ...und vier Personen die den Tisch drehen........... ;-)

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cm81
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Beitragvon cm81 » 24. Sep 2018, 11:28

Beitrag von cm81 » 24. Sep 2018, 11:28

Unterhaltung zwischen einem Ehepaar:

Sie
Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.

Er
Warum schmeisst du sie nicht einfach in den Müll. Ist doch viel einfacher!

Sie
Aber es gib arme, hungernde Menschen, die sich sicher sehr darüber freuen würden!

Er
Schatz, wer in deine Kleider passt hungert 100% sicher nicht! :lol:

Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung :lkom: