[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

Witzige Witze lesen/schreiben und sich daran erfreuen. Jeder kann hier mitmachen.
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Ernesto
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Beitrag von Ernesto »

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Unterhalten sich 2 Priester nach der Beichtenabnahme: "Also was man so im Beichtstuhl hört, da kann einen ja der Hut hochgehen." "Na wer legt denn seinen Hut auf den Schoss." :lach:

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Nasar
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Beitrag von Nasar »

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!" :pup: :lol1:
Fünf sind geladen, zehn sind gekommen, gieß Wasser zur Suppe, heiß alle willkommen.

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Nasar
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Beitrag von Nasar »

Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Klaus hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Klaus einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleißig warst!"
Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!" Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner..." :lach:
Fünf sind geladen, zehn sind gekommen, gieß Wasser zur Suppe, heiß alle willkommen.

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Nasar
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Beitrag von Nasar »

Der Sohn kommt von seiner ersten Woche aus dem Internat zurück nach Hause.
Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen netten Zimmergenossen?"
Sohn: "Vater, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen." :lach: :lol1:
Fünf sind geladen, zehn sind gekommen, gieß Wasser zur Suppe, heiß alle willkommen.

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Ernesto
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Beitrag von Ernesto »

Ich habe auch wieder einen.

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" :lach: :lach:

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Ernesto
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Beitrag von Ernesto »

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!" :wac: :lol1:

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Toska
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Beitrag von Toska »

Schöner sonniger Tag, schnurgerade Landstraße ... Meier drückte kräftig auf die Tube seines BMW und wird prompt von 'ner Motorrad-Streife gestoppt. Der Bulle kommt an die Seitenscheibe gestakst und verlangt den Führerschein zu sehen.

Meier: "Wieso soll ICH den haben? Den habt ihr doch schon bei der letzten Trunkenheitsfahrt einkassiert!"

Polizist: "Die Wagenpapiere bitte."

Meier: "Papiere? Woher soll ich wissen, wo die Papiere von dieser geklauten Karre sind? Ach moment. Vielleicht hat der Besitzer sie ja in seiner Tasche. Wir können ja mal nachsehen. Er liegt im Kofferaum."

Polizist (mit Hand an der Waffe): "Im Kofferraum? Wieso das denn?"

Meier: "Naja, nachdem ich ihn erschossen hatte, wollte ich nicht, dass er die Sitze vollblutet."

Polizist (zückt Waffe): "Erschossen? Wo ist ihre Waffe!"

Meier: "Im Handschuhfach. Soll ich sie rausholen? Da müssen wir aber vorsichtig sein, weil bei einer der Handgranaten im Handschuhfach fehlt der Sicherungsstift. Wir wollen ja nicht, dass es RUMs macht, oder?"

Zwanzig Minuten später. Meiers Auto ist von der SEK umstellt, die Straße weiträumig abgeriegelt, Hubschrauber kreisen um die Szenerie. Endlich schreitet der Verhandlungsführer der Polizei zum Auto um sich die Sache mal genauer anzusehen.

Komissar: "Ihren Führerschein bitte."

Meier: "Hier, Herr Komissar."

Komissar: "Die Wagenpapiere."

Meier: "Bitte sehr, Herr Komissar."

Komissar: "Machen Sie bitte mal das Handschuhfach auf."

Meier: "Gerne, Herr Komissar."

Komissar: "Würden Sie bitte die Fernentriegelung vom Kofferraum betätigen?"

Meier: "Natürlich, Herr Komissar. <klick>"

Der Komissar geht zum Kofferraum, schaut kurz rein und kommt kopfschüttelnd wieder ans Fenster.

Komissar: "Also ich verstehe das nicht. Der Kollege von der Motorradstreife sagte, er hätte sie ohne gültigen Führerschein in einem gestohlenen Wagen, mit Pistolen und Granaten im Handschuhfach und einer Leich im Kofferraum aufgegriffen. Aber sie haben einen gültigen Führerschein, der Wagen ist auf sie zugelassen und da sind weder Waffen, Granaten, noch eine Leiche im Wagen!"

Meier: "Also DAS ist ja ein dickes Ding! Uuuuuuuunglaublich!!!! Am Ende behauptet der sicherlich noch, ich wäre zu schnell gefahren!!!" :smo: :wac: :irr:
--
Grüße, Toska

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Ernesto
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Beitrag von Ernesto »

Hänschen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Hänschen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" :lach:

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Ernesto
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Beitrag von Ernesto »

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR." :lach:

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schweizer
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Beitrag von schweizer »

“Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?”
“Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!” :lol1:

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Ernesto
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Beitrag von Ernesto »

2 Blondinen treffen sich auf einer Brücke. Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!" :lol: :lol: :lol:

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Nasar
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Beitrag von Nasar »

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar.
"Und rauchst du nach dem Sex?"
"Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut" :lach: :klat:
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Nasar
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Beitrag von Nasar »

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: “Mutti, das Ei schmeckt nicht!” Die Mutter genervt: “Hör auf zu meckern und iss!” 3 Minuten später fragt das Kind: “Mutti? Muss ich den Schnabel auch mitessen?” :lach:
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Macondo
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Beitrag von Macondo »

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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Ernesto
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Beitrag von Ernesto »

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata – Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln … :? :lol:


eltiranero
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Beitrag von eltiranero »

was lernen eskimokinder am schnellsten?

Gelber Schnee ist BÄÄHHH ;-)