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Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!"[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...
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[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...
Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."
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Kommt einer in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 100 g Leberwurst von der fetten groben." Daraufhin sagt der Metzgermeister: "Das geht nicht, die hat heute Berufschule."
Fünf sind geladen, zehn sind gekommen, gieß Wasser zur Suppe, heiß alle willkommen.
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[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...
Zwei Freunde
mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.
Greift der eine
dem anderen auf den Kopf und meint:
"Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau!"
Greift sich der
Andere auf dessen Kopf:
"Tatsächlich, stimmt..."
mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.
Greift der eine
dem anderen auf den Kopf und meint:
"Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau!"
Greift sich der
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"Tatsächlich, stimmt..."
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist,
da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist,
da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand
stehen. Dort stehen exotische Frchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".
stehen. Dort stehen exotische Frchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".
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[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...
Ansprache des Kompaniekommandanten:
"Soldaten! Es ist mir nach 6 Monaten gelungen, von unserem Oberkommando die
Erlaubnis zum Wechseln der Unterwäsche einzuholen."
Er macht eine kurze Pause, und alles wartet gespannt auf seine weiteren Anweisungen.
"Meier wechselt mit Müller, Huber wechselt mit Berger, Bauer mit Schmidt...."
"Soldaten! Es ist mir nach 6 Monaten gelungen, von unserem Oberkommando die
Erlaubnis zum Wechseln der Unterwäsche einzuholen."
Er macht eine kurze Pause, und alles wartet gespannt auf seine weiteren Anweisungen.
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Kommt ein Hengst in die Bäckerei und fragt: "Haben Sie Stuten?"
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Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
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Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Fribourg, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Fribourg, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"
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Das Geheimnis für eine lange Lebensdauer ...
Ein Arzt bemerkte auf seinem Morgenspaziergang, eine unwahrscheinlich alte Dame, bestimmt die älteste lebende Frau die er jemals erblickte.
Sie sass vor ihrem Haus und rauchte eine Zigarre und sah sehr zufrieden aus. Neugierig geworden ging er ging auf sie zu und sagte:
"Ich komme nicht umhin zu bemerken, wie glücklich du aussiehst! Was ist dein Geheimnis?"
"Ich rauche zehn Zigarren am Tag", sagte sie. "Bevor ich ins Bett gehe, rauche ich
einen schönen großen Joint. Zudem trinke ich jede Woche eine ganze Flasche Jack
Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende werfe ich Pillen ein, habe Sex und
treibe keinen Sport.
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt bist du?"
"fünfunddreissig", antwortete sie.
Ein Arzt bemerkte auf seinem Morgenspaziergang, eine unwahrscheinlich alte Dame, bestimmt die älteste lebende Frau die er jemals erblickte.
Sie sass vor ihrem Haus und rauchte eine Zigarre und sah sehr zufrieden aus. Neugierig geworden ging er ging auf sie zu und sagte:
"Ich komme nicht umhin zu bemerken, wie glücklich du aussiehst! Was ist dein Geheimnis?"
"Ich rauche zehn Zigarren am Tag", sagte sie. "Bevor ich ins Bett gehe, rauche ich
einen schönen großen Joint. Zudem trinke ich jede Woche eine ganze Flasche Jack
Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende werfe ich Pillen ein, habe Sex und
treibe keinen Sport.
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt bist du?"
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Ein LKW - Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW - Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW - Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: "Sensationell, sensationell, einfach sensationell!"
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?"
Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?"
Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"
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Füchse in Sachsen, Vater und Sohn gemeinsam zur Jagd...
Vater und Sohn im Wald.
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinen 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen!!!
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende,
nackte Frau.
Der Sohn schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater :
Figgse, Figgse Babba Figgse !!!
Daraufhin sein Vater :
Nur wennde der Muddi nüscht sochst !!
Vater und Sohn im Wald.
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinen 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen!!!
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende,
nackte Frau.
Der Sohn schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater :
Figgse, Figgse Babba Figgse !!!
Daraufhin sein Vater :
Nur wennde der Muddi nüscht sochst !!
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Ein Ladendetektiv gibt bei der Polizei eine Stellungnahme ab:
"Als erstes bin ich dem Räuber durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren und schließlich habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"
"Als erstes bin ich dem Räuber durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren und schließlich habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"
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Sind zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die eine zur anderen: “Kannst du mir dein Shampoo geben?” Antwortet die andere: “Du hast da doch deins!” Daraufhin sagt die andere wieder. “Nein, hier steht für trockenes Haar, aber meine sind doch nass…”
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