[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

[Eisbaer]

⇒ Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"

[Eisbaer]

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!"
Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

[Eisbaer]

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!" - "Wieso?"
"Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

[Eisbaer]

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins.
Die Blondine fragt: "Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drin ist."
Die Blondine kramt in ihrer Tasche und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert: "Tschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie Polizistin sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"

[Wanderer]

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt: "Wie tief ist den der See eigentlich?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."

[Eisbaer]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Nasar]

der ist gut

[Eisbaer]

DUMME BLONDINENWITZE UND SO http://www.youtube.com/watch?v=2yXv9crVXCU

[ramklov]

Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring.
Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im Schritt-Tempo.

Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt....

Bei der 2.Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter und schreit nach vorne:

"Heast Depperter, kannst net wo anders foan...."

Darauf der Radfahrer: "I scho......."

[ramklov]

Maria Fekter und Heinz Christian Strache sitzen beim Dinner.

Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie
diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg mit Beginn in Österreich!", sagt
Strache.
"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden Zehntausend Türken und meinen Zahnarzt töten!", antwortet
Strache
Der Gast schaut etwas verwirrt. "Deinen ...Zahnarzt ?", fragt er, "Warum
willst du deinen Zahnarzt töten?"

Da klopft Strache unserer Mitzi auf die Schulter und sagt:

"Was hab ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den Türken!!!"

[Nasar]

Super - Klasse

[hannes3000]

In Bayern
Sohn: Papi, papi, ich würde gerne eine Geschlechtsumwandlung bei mir vornehmen lassen!
Vater: A FOTZN KRIEGST BUA ! !
Sohn: (kleinlaut)...und zwei Titten bitte...

[Eisbaer]

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.

Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles und
der von Augustiner eine Cola.

Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.

Antwortet der Augustiner Brauereimeister:

"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

[Nasar]

duffte

[Nasar]

eine Oma geht mit einem jungen durch den Park
findet der junge einen 5 Euroschein auf dem Boden fragt er Oma: darf ich ihn aufheben? darauf die Oma: alles was auf dem Boden liegt soll man nicht aufheben. 5 Meter weiter stolpert die Oma und sagt: hilf mir. darauf der junge du hast gesagt das man alles was auf dem Boden liegt soll man nicht aufheben

[Wanderer]

"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so 'nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."