[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

[Nasar]

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"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Aha, er ist also zarter ..." "Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !"

[Nasar]

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

[Lutze]

Ein Ausländer fragt auf dem Arbeitsamt nach Arbeit. Sagt die Dame, klar habe ich eine Stelle für Sie, 10.000,- € Gehalt, Dienstwagen, 13. Gehalt, 50 Tage pro Jahr Urlaub, 4-Tage-Woche. Sagt der Ausländer, was soll das, wollen Sie mich verarschen? Sagt die Dame, wer hat den angefangen mit dem Scheiß?

[Renato]

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

[Nasar]

Das ist gut: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

[Nasar]

"Woher haben Sie bloß die entzückenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

[Nasar]

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren.

Sagt der eine zum anderen:
Du, ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen.

Sagt der andere:
Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf.

Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten.

Nach einer Weile kommt er wieder und sagt freudestrahlend:
Pablo, du wirst es nicht glauben, aber wir haben soeben ein Kind bekommen.

Sagt der andere:
Unmöglich, wir nehmen doch immer Kondome!

Der andere:
Doch, es hat Arme und Beine und es strampelt.

Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch.

Als er wieder kommt,haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt:
Mann, bist Du doof, Du hast auf einen Igel gekackt!

[Nasar]

Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge." Doktor: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse..."

[Nasar]

Warum fahren blonde Männer immer BMW? Weil sie es buchstabieren können.

[Ernesto]

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

[osterath]

Es geht um einen Stotterer der sich bewirbt um Bibeln zu verkaufen und er geht zu dem Vertriebsleiter und sagt: mmööcchhte füür siiie Bibibibeln vverkakauffen. Da es ein christlich angehauchter Betrieb ist sagt der Leiter: Naja ok da haben sie mal eine und probieren sie mal ihr Glück. Halbe Stunde später ist er wieder da. VVeerkkauft. Er ist erstaunt und gibt im 3 Bibel. Ne Stunde später sind die verkauft. Um es kurz zu machen – 3 Tage später hat er 30 Bibeln verkauft. Der Leiter nimmt in beiseite und sagt: Guter Mann ich mache das hier schon 30 Jahre und ich habe noch nie erlebt das einer so erfolgreich Bibeln verkauft. Ich verspreche Ihnen ich verrate Ihren Trick nicht aber sagen sie mir bitte wie geht das. Ss gaannzz eieinfaach. IIcch kklingelle unndd saag, hiier iist diie Bibibibel wowolenn ssiie kakakaufen oodeer sooll iich vor vor vor leessen.

[Nasar]

[Nasar]

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

[Ernesto]

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:
“Pfeffer, Paprika, Curry.”
Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin:
“Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?”
Da strahlt Gerd und sagt: “Nivea-Creme!”

[Nasar]

Die neue Lehrerin – jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur – ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Peter
plötzlich ruft: ”Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!” ”Peter”, sagt sie, ”das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!” O.k., Peter geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Peter ruft: ”Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!” ”Jetzt reicht es mir aber”, sagt die Lehrerin, ”geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.” Peter erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. ”Das war’s dann, Jungs”, ruft Peter und nimmt seinen Ranzen, ”ich seh euch nächstes Schuljahr!”

[Ernesto]

Alle unten
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines blonden Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu", ruft die Zelle.
Keine Antwort.
Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."