[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

[Eisbaer]

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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

[Wanderer]

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?..."

[Wanderer]

Ein Fremdenführer wurde gefragt:
"Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."

[Bambus]

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

[Nasar]

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Bogotá in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

[Wanderer]

Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andre verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"

[Wanderer]

Der deutsche Bundeskanzler Schröder reiste ehedem nach New York. Seine Berater warnten ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkte nur selbstsicher ab.

Am Airport angekommen, stürzte sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragte:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"

Schröder überlegte und meinte süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"

Am nächsten Tag im Hotel las er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier Striptease-Bars?"

[Wanderer]

An einem heißen Tag in der Wüste rennen zwei einsame Wanderer wie angestochen durch die Wüste. sie sind auf der Suche nach Wasser. Irgendwann kommt eine Karawane vorbei und die beiden fragen den Scheich, ob er nicht etwas zu trinken habe. Der Scheich sagte Ja aber die Männer mussten jeweils eine Aufgabe erfüllen: der eine sollte nach Norden gehen und dem Scheich zehn gleiche Früchte mitbringen, der andere sollte nach Süden gehen und dem Scheich ebenfalls zehn gleiche Früchte bringen. Nach einem halben Tag kam der Mann aus Süden mit zehn Datteln wieder und wollte sein Wasser. Doch der Scheich verlangte, er solle sich alle Datteln, ohne zu lachen, hintereinander in den Hintern stecken.Der Mann tat es und begann nach der sechsten Dattel fürchterlich an zu lachen. Der Scheich fragte, warum er wohl lacht. Der Mann sagte:"Da vorne kommt mein Kumpel aus Norden und er hat zehn MELONEN!!!"

[Nasar]

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

[Riza]

Liegt der Bauer tot im Zimmer,
lebt er nimmer.

Liegt die Bäurin tot daneben,
ist sie auch nicht mehr am Leben.

Liegen die Kinder auch noch dort,
war es wohl ein Massenmord.

[Wanderer]

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

[Nasar]

Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.

[juanferro]

una pregunta:
que hace una mangera en la calle ???
pues......
"vendiendo mangos"

[brahms]

SUPER

[Eisbaer]

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"

[Eisbaer]

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"