María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"
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Esta mañana me desperté muy cansada, me dolía todo el cuerpo,
así, que decidí hacer algunos ejercicios de estiramiento.
Mientras me ejercité cada una de mis articulaciones hizo "crack",
entonces cerré los ojos y pensé:
"No, no estoy vieja! solo estoy deliciosamente crocante"
Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos: - Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
- Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra
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- Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia
- no hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos ...
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Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?; - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
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El padre de Pablito recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Pablito
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El cobrador llama con una factura de cobro. Sale el niño a recibirlo. - ¿Esta tu mamá? - No señor, salió del país, hacia el exterior. - ¿Y tardará mucho en volver? - No creo, porque dejo el café calentándose en la cocina
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Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
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Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Que rico olor! Y el novio le dice: -¿Quieres pasar de nuevo?
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Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio. Y el esposo le dice: Es mi esposa. - Magdalena, te busca el doctor. y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma
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Padre acúsome de que he contraido matrimonio tres veces, pero todavìa soy virgen!!!
¿Cómo? ¡Eso es imposible! dice el Padre
¡Claro que si! , dice la señora:
La primera vez me casè con un militar ....y esos atacan por la retaguardia,
La segunda vez me casé con un polìtico.... y esos cuando están arriba no hacen nada.
y la tercera vez me casé con un abogado..y esos como siempre son..... pura lengua.
