[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

[Anonymous]

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Heute Abend spielt Osama bin Laden und seine flying terrorists das Lied im ABC: 'Marmor Stein und Eisen bricht, wenn der Jumbo durchs Gebäude zischt......'

[Anonymous]

Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? - Das ist nicht mehr nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat ...

[Eisbaer]

Ein Löwe, ein Bär und ein Schwein stehen auf dem Weg.
Sagt der Löwe: “Wenn ich brülle, hat der ganze Dschungel Angst!
Prahlt der Bär: “Das ist doch gar nichts! Wenn ich brülle, hat der ganze Wald Angst!”
Sagt das Schwein: “Ist ja beides gut! Aber wenn ich huste, hat die ganze Welt Angst!

[Berry]

Einer Blondine platzt auf der Autobanhn ein Reifen...!! Sie steigt aus und schaut sich den Reifen an...!! Was für ein Glück sagt sie....er ist nur unten kaputt...!!...MfG...Berry... ... ... ...

[Anonymous]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mama, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

[Anonymous]

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

[bigote]

Ein Mann mittlerem Alters sitz mit ein paar Freunden zusammen und erzählt:
Seit Jahren kommt am Ende einer jeden Hochzeit meine Tante zu mir und kneift mich in die Wange, mit den Worten .. na, bist Du bald der Nächste?
Nun, seit letzter Woche hat sie damit aufgehört..
Wir waren bei der Beerdigung einer alten Verwanten,am Ende kniff ich ihr in die Wange ................................na, bist Du bald der Nächste

[Anonymous]

Windows kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.

[Berry]

Klasse....MfG...Berry... ... ... ... ......

[bigote]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Anonymous]

@bigote lies mal hier: viewtopic.php?f=18&t=258&start=30

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Was hat ein Revolver mit Windows gemeinsam?
Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

[bigote]

si raton borracho

dann gefällt dir der vielleicht auch und den andern.....

Ein Mann kommt morgens ins Büro, schaut der Chef und fragt erstaunt
Aber Müller heute ist doch die Beerdigung ihrer Schwiegermutter.?

Ja Chef,aber sie kennen mich doch; erst die Arbeit dann das Vergnügen.

[Anonymous]

super bigote ...

Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."

[Eisbaer]

Was ist das wichtigste an einer Autonummer? Das die Sitze sauber bleiben.

[bigote]

Bill Clinton und der Papst werden am selben Tag zum Herrn in den Himmel berufen. Als sie dort ankommen teilt ihnen Petrus mit, dass jeder Neuankömmling seine Unterkunft für die Ewigkeit nach eigenen Wünschen gestalten darf. Er müsse nur mit ins Büro kommen, seine Wünsche äußern und der Rest erledige sich von selbst.

Bill Clinton ist der Erste im Büro, nach 5 Minuten kommt er wieder heraus und der Papst geht hinein. Auch er kommt nach 5 Minuten wieder raus. Auf dem Flur unterhalten sich die Zwei noch eine Weile bis Petrus wieder zu ihnen stößt und ihnen die Schlüssel inklusive Zimmernummer zu ihren Wohnungen übergibt.

Unglücklicherweise unterläuft ihm dabei ein Fehler, in einer Eile vertauscht er die Schlüssel und lässt Bill Clinton und den Papst aufbrechen.

Als Bill Clinton die Tür zu seiner Wohnung öffnet betritt er einen hellen Raum mit hoher Decke, Marmorsäulen und lauter Heiligenbildern. Himmlische Stille erfüllt den Raum. Bill merkt natürlich sofort was passiert sein muss:

"Oh mein Gott, der Papst!"

Dieser öffnet gleichzeitig die andere Wohnung. Sofort schlägt ihm laute Partymusik entgegen, die Luft ist verraucht, junge Frauen räkeln sich an Stangen, auf Betten und im Whirlpool. Auch der Alkohol fließt mehr als reichlich.

Da es jedoch schon spät ist verbringen beide die Nacht dort wo sie sind.

Am nächsten Tag treffen sich Bill Clinton und der Papst zufällig wieder. Bill ist gleich sehr darauf bedacht das Missverständnis aufzuklären: "Es tut mir so leid eure Heiligkeit, ich glaube man hat unsere Schlüssel verwechselt als wir uns gestern noch unterhalten haben. Am besten wir tauschen unsere Schlüssel direkt wieder zurück und jeder bekommt das was er eigentlich wollte, schließlich müssen wir auf ewig dort leben."

Daraufhin der Papst: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

[Eisbaer]

Der Papst, die Welt ist klein - kein Witz dennoch lustig. Gerade in der Hannover Zeitung, Ausgabe vom 1.1.2010 gefunden.

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. ...

Der Papst un­ter­nimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Süd­ame­rika. In einem der dor­tigen Länder müssen die Wege zwi­schen den ein­zelnen Rei­se­sta­tionen mit dem Auto zu­rück­ge­legt werden. Sie fahren mit einem rie­sigen ame­ri­ka­ni­schen Stra­ßen­kreuzer. Un­ter­wegs bittet der Papst, der bisher auf der Bei­fah­rer­seite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Na­tür­lich darf er und der Fahrer und der Hei­lige Vater tau­schen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Be­gleit­fahr­zeuge nicht mehr nach­kommen.

Prompt gerät er in eine Ge­schwin­dig­keits­kon­trolle und eine Mo­tor­rad­streife hält ihn an. Der Po­li­zist stutzt, als er die Wa­gen­in­sassen sieht und weiß nicht so recht, was er ma­chen soll. Er ruft seinen Vor­ge­setzten an, der weiß auch nicht, wie er sich ver­halten soll. Also werden nach und nach alle hö­heren Stellen in­for­miert und schließ­lich der Po­li­zei­prä­si­dent er­reicht.

Der Po­li­zist sagt, ein Auto sei dop­pelt so schnell wie es zu­lässig ist, ge­fahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Straf­mandat ver­hängen darf.

Der Po­li­zei­prä­si­dent fragt, wes­halb er denn wegen einer sol­chen La­palie wie einer Ge­schwin­dig­keits­über­tre­tung extra an­ge­rufen wird. Wer sei denn ei­gent­lich in der Ka­rosse un­ter­wegs.

Ja, sagt da der Po­li­zist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chau­feur.

Quelle: http://www.hannover-zeitung.net