[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

[Ernesto]

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"Es ist ein Wunder", schrie Pedro und weckt seine Frau auf. "Als ich eben ins Bad kam, ging das Licht an, obwohl ich den Schalter überhaupt nicht berührt habe. Als ich fertig war, ging das Licht von alleine wieder aus.
Ich sag's Dir, es ist ein wahres Wunder!" "Überhaupt kein Wunder", sagt Claudia gähnend. "Du hast bloss wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

[Ernesto]

Echte Freunde...
Ein Mann macht Einkäufe im Supermarkt. Sein blonder Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!" Der Autobesitzer stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt er den Blonden: "Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

[Ernesto]

Keiner mehr einen guten Witz drauf?

[Santandereana]

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu? Is doch erst viere!"

[Ernesto]

Gut Santandereana ich habe auch noch einen.

Fragt der Lugge den Kare: "Du, sog amoi, Kare! Konnst du eingdlich Englisch?" Drauf der Kare ganz lässig: "Oui, mon cher ami!" Sagt der Lugge: "Geh, Kare, des is doch Französich!" "Ah so, freili, des konn i aa!"

[Santandereana]

Bueno Ernesto, sigamos con las nacionalidades

Drei Gründe dafür, dass Jesus Italiener war:
1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
2. Nur ein Italiener kann seine Mutter fuer eine Jungfrau halten.
3. Nur eine Italienische Mutter meint, dass ihr Sohn Gott sei.


P.S. ich bin Italo- colombiana

[Eisbaer]

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?

Die Polizei.

[Santandereana]

Der schwerhörige Ostfriese beim Fernsehquiz.
"Wer hat die Dampfmaschine erfunden?" Ostfriese: "Watt?" Quizmaster: "Glückwunsch, sie haben 1000 Euro gewonnen!"

[Boletus_satanas]

Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.

[Renato]

Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" "Ich bin ganz Deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"

[ColombiaOnline]

Das hätte bei uns gewesen sein können

[Eisbaer]

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."

[Nasar]

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

[Renato]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Nasar]

Der ist gut. Muss ich mir merken

[Nasar]

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Aha, er ist also zarter ..." "Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !"