[Unterhaltung] Die schönsten Witze ...

[ramklov]

⇒ Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." -
"Und was sagt deine Frau dazu?" -
"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

[Anonymous]

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"

[Berry]

Liegt ein Auge auf dem Tresen......ist ein Zombie dagewesen....!!

Ich wünsche Euch allen noch einen schönen Ostermontag....!! MfG....Berry.... .... .... ...

[RepTile]

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Wünsche ebenfalls noch einen schönen Feiertag

[Anonymous]

RepTile ausgezeichnet, muss das mal in der Bibel suchen und meiner Flamme vorlesen.

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze
Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie
drei Jahre..."

[ramklov]

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."Meint der Arzt:"In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen.

[Anonymous]

In der Sonderschule sagt der Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, aufgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!"

[RepTile]

lol. Der ist nicht schlecht

[ramklov]

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug: Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute. Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Was soll ich machen, schließlich waren wir 20 Jahre lang verheiratet."

[ramklov]

Die Steuerprüfung



Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:


Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.


Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.


"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"


"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"


"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.


"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

[Anonymous]

Im Elektromarkt: Verkäufer: 'Warum brauchen sie denn unbedingt eine kaputte Glühbirne?' Kunde: 'Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten...'

[Anonymous]

Warum streut eine Blondine Pfeffer über den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!

[RepTile]

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

[Anonymous]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben
dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!"
"Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate."
"Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein
blonder Gewichtheber."
"Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
mehrfach wegen schwerer Körperverletzung vorbestraft."
"Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen
Witz erzählen willst!"

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"

[Eisbaer]

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter

bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres Mal laut zuknallt

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

"Haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[Eisbaer]

Stehen zwei Nutten in Mainz auf ner Brücke.
Sagt die eine zur andren:"Mainz ist ein Drecksloch". Sagt die andere: "Meins auch"